心理學(xué)家Kim Bartholomew（1998）在前人的基礎(chǔ)上，根據(jù)人們在關(guān)系中程度“焦慮”和“回避”程度，將成人的依戀模式進(jìn)行了分類。其中，焦慮程度高（即高焦慮）的人總是害怕對方會離開自己或不重視自己，而低焦慮的人則不會有這樣的擔(dān)心；而高回避的人容易對彼此間的親密感到不適，而低回避的人，則樂于親近他人。
根據(jù)以上標(biāo)準(zhǔn)，人們的依戀類型被分為：安全型、焦慮型、回避型及恐懼型。

我們先來看看這四類人在回避與焦慮雙維度上的具體表現(xiàn)：
安全型（低焦慮、低回避）：既不擔(dān)心被拋棄，也樂于親密，與伴侶相互獨立又相互依賴
焦慮型（高焦慮、低回避）：總是很擔(dān)心被拋棄、渴望親密，十分依賴伴侶
回避型（低焦慮、高回避）：難以信任和依賴他人，對親密感到不適，追求獨立
恐懼型（高焦慮、高回避）：擔(dān)心被拋棄，但又對親密感到不適，既想要依賴又希望獨立
??恐懼型依戀的成因
根據(jù)心理學(xué)家鮑爾比的依戀理論：害怕與父母分離，害怕被父母拋棄，是進(jìn)化造成的人的天性。
嬰兒沒有自己存活的能力，只有依賴父母的照顧，獲得父母足夠的關(guān)注，才能夠健康的成長。因此，當(dāng)嬰兒在與父母分離時，嬰兒會通過哭泣、尖叫、大鬧等行為來表示拒絕。
依戀理論的核心在于“被依戀的那個人是否在自己身邊，且容易找到，并對自己是充滿注意力的”。
如果父母是在孩子身邊的，并且對于孩子的需求都是能夠及時回應(yīng)的，他們會給孩子以積極的反饋，嬰兒就會感到安全，自信，感受到愛。而在這樣的環(huán)境下成長的孩子，就會比較容易形成安全型依戀。

而恐懼型依戀的人在童年通常遭遇過父母的情感忽視，如果父母對他的誕生本身就是不期待的、無準(zhǔn)備的或者是漠視的，并且對孩子的需求表現(xiàn)出冷漠和無動于衷，那么，孩子在嘗試爭取父母的注意力和照顧的時候，沒有成功，總是失敗，就會嘗試掩藏起對父母的需要，回避一切依戀需求和親密接觸，逐漸形成恐懼型依戀。
于是，在成年以后的親密關(guān)系中，也表現(xiàn)出焦慮和回避共存的特質(zhì)。
學(xué)者們認(rèn)為，恐懼型的人會將兒時被忽視的經(jīng)歷以“羞恥”的感受記憶下來——認(rèn)為是自己不夠好、不值得被好好對待，才會被忽視的。在成年之后，他們總是試圖在關(guān)系中不斷壓抑這種羞恥感。
而這種最具破壞性的人類情感，不僅不容易被我們承認(rèn)和壓抑，它的出現(xiàn)還會使我們對其他所有情緒的表達(dá)都遭到抑制。
這就是為什么，恐懼型的人總是擔(dān)心被伴侶拋棄、被拒絕（認(rèn)為自己不夠好），卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達(dá)而是變得疏遠(yuǎn)和冷漠（其他情緒的表達(dá)因為羞恥感的存在而被抑制）。

看到這里，你一定想知道“恐懼型依戀”是可以被改變的嗎？
答案是肯定的。
??怎么改變呢？你可以接著往下看。
1， 您可以找到一些安全型的伙伴。
一些安全型依戀者，可以不費力就化解不安全依戀者帶來的挑戰(zhàn)。他們自帶充沛的安全感，敢于包容和堅持。通過和他們的相處，你會重建起屬于你的安全基地，慢慢也朝著安全型依戀轉(zhuǎn)化。
2， 找到一個足夠好的心理咨詢師。
咨詢的時候，可以給你提供一個釋放壓抑的空間，你在咨詢師面前可以傾訴自己被壓抑的情感，同時，好的咨詢關(guān)系，會幫助你建立起安全型的依戀模式，慢慢地，就會得到療愈。
3， 書寫療愈，通過回顧自己的早年經(jīng)歷來理解自己。
有心理學(xué)者認(rèn)為：通過理解自己的早年經(jīng)歷，可以幫助自己逃脫被不安全依戀模式定義和禁錮的境地。你可以通過書寫的方式，回憶過去的經(jīng)歷，并且審視這些經(jīng)歷產(chǎn)生的原因。
雖然你知道依戀類型的形成和父母的養(yǎng)育方式有關(guān)，你可以回憶過去父母對你的態(tài)度和方式，但同時注意重塑對過去經(jīng)歷的認(rèn)知，如：“父母對我冷漠，并不是因為我不值得愛，只是因為他們也還沒學(xué)會如何對孩子表達(dá)愛，他們不可能給我他們不會和沒有的東西。”
當(dāng)你重塑自己對過去經(jīng)歷的認(rèn)知，你就可以慢慢地從對親密關(guān)系的恐懼中走出來。

4， 采用合理情緒療法，改變自己的不合理信念。
人的情緒和行為障礙不是由于某一激發(fā)事件（activating event）直接所引起，而是由于經(jīng)受這一事件的個體對它不正確的認(rèn)知和評價所引起的信念（Belief），最后導(dǎo)致在特定情景下的情緒和行為后果（consequence），這就稱為ABC理論。
通常認(rèn)為情緒和行為后果的反應(yīng)直接由激發(fā)事件所引起，即A引起C。而ABC理論指出，誘發(fā)性事件A只是引起情緒及行為反應(yīng)的間接原因，而人們對誘發(fā)性事件所持的信念、看法、解釋B才是引起人的情緒及行為反應(yīng)C的更直接的原因。
對于恐懼型依戀的人，當(dāng)一件事發(fā)生，他們往往會傾向于產(chǎn)生消極的信念，因此會導(dǎo)致不好的結(jié)果C的出現(xiàn)。
如：你給對方發(fā)消息，對方?jīng)]能及時回復(fù)，安全型依戀的人會考慮，對方可能在忙，可能是手機沒在身沒看見。
而恐懼型依戀的人往往會認(rèn)為，這是對方不愛自己或者對自己不耐煩的表現(xiàn)，因此會逐漸減少和對方的聯(lián)系。
因此，嘗試改變自己的不合理信念，轉(zhuǎn)變自己的消極認(rèn)知，哪怕是去問一問對方當(dāng)時的想法，也比讓自己陷入你難以擺脫的消極的想法要好。
5， 積極溝通，表達(dá)自己的需求和脆弱。
克里斯多福.孟在《親密關(guān)系：通往靈魂的橋梁》中說道：“開始與維護一段親密關(guān)系背后的真正動機，在于需求。”
如果你不去表達(dá)自己的需求和脆弱，那么對方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想幫助你，他也不知道該如何幫，對嗎？
因此，我們要主動和對方建立連接，嘗試適度向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的感受和需求。比如：“我最近感覺很累，壓力很大。”或者“這件事情我想不好，你能不能幫我出出主意？”
這種真誠的溝通和傾訴，不僅會減輕你內(nèi)心的壓力，得到對方的支持和關(guān)愛，也會讓對方感受到被需要和有價值，經(jīng)常進(jìn)行積極的溝通，也會促進(jìn)你們關(guān)系的發(fā)展和感情的升溫。

6， 學(xué)會認(rèn)可自己，建立積極信念。
看到自己的價值，肯定自己的優(yōu)點。建立起自信心，相信自己一定會擁有屬于自己的幸福。
心理學(xué)中的皮格馬利翁效應(yīng)告訴我們：你期望什么，你就會得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
只要你充滿自信地期待，只要真的相信事情會順利進(jìn)行，事情就真的會順利進(jìn)行；相反，如果你相信事情不斷地受到阻力，這些阻力就會產(chǎn)生。
因此，你需要看到積極信念的重要性，當(dāng)我們擁有了積極的信念和態(tài)度，當(dāng)我們擁有充滿自信的狀態(tài)，當(dāng)我們相信好事一定會發(fā)生，并始終堅守這種積極的期待，真的很重要。
因為積極的信念會帶來積極的行為，而積極的行為常常會帶來積極的結(jié)果。
我們自己期待自己成為什么樣子，我們就會一直朝著那個期待的方向不斷努力，最終，就真的能成為那個期待的自己；而如果我們一直覺得自己不行，覺得自己做不到，那么，就真的會一直固步自封，停滯不前。