童年，也許是因為首次攝入世界的影像，才對任何傷害感觸很深；也許是因為年齡小，才那么無助和無法承受。這些傷害甚至潛移默化影響我們人格成長、人際關系、對世界認知等方方面面。停止為童年創傷繼續買單，并從傷痛中獲得鉆石，從困難中蛻變成熟。在心理學上，創傷一般是指由外界因素造成的身體或心理損害，而心理創傷就是和一些生活事件相關的一種強烈的情感反應。我們或多或少都有一些童年陰影，它是所有傷害中最難被察覺、影響最大和難以愈合的一種。時間久了,這些童年的陰影被我們遺忘，甚至我們都不知道這原來也是一種傷害，但我們終其一生在為它的影響買單。童年，也許是因為首次攝入世界的影像，才對任何傷害感觸很深；也許是因為年齡小，才那么無助和無法承受。這些傷害甚至潛移默化影響我們人格成長、人際關系、對世界認知等方方面面：從小缺少父母陪伴的人，可能會比較叛逆；小時候遭受過性侵、猥褻的人，可能會害怕接近異性；在暴力下成長的孩子，脾氣會比較差；從小被打壓控制的人，可能隱藏著深深的自卑，很多不自信，都是來自于從小的家庭教養.

期待性創傷

所謂的期待性創傷，是指父母對孩子的一種期待。

比如在母親懷孕的時候，期待要一個男孩子或者是要一個女孩子，而和自己期待的結果不一樣，可能就會區別對待；再比如，期待孩子可以學習成績很優秀，期待孩子可以不淘氣且很聽話等，一旦孩子不是自己期待的那樣，父母就會批評、指責、打罵，給孩子造成心理的創傷。

因此，這樣的事情如果在孩子的整個童年都持續的發生，那么就會影響孩子的一生，包括她對這個世界和對人際關系的看法。

分離性創。
有分離性創傷的孩子，會在內心當中非常缺乏安全感。主要是因為養育環境的不穩定，或養育者本身的不穩定。

所謂養育者本身的不穩定，就是指養育者的情緒波動大，或沒有情緒波動，或根本不具備相對應的父母功能。

在我做心理咨詢的過程中，遇到過不少內心缺乏安全感的孩子。

他/她們要么是小時候父母去外地打工，把孩子留給爺爺奶奶帶，一年見不了兩次面；

要么是因為計劃生育超生了，把孩子放到其他親戚家養育，等孩子十來歲的時候才接回去和父母生活在一起；

還有的是父母早年就因病或因其他原因去世的。

在孩子最需要和父母在一起生活，需要父母的愛的時候，父母卻因為種原因沒有和孩子在一起。

這樣的成長環境，會讓人持續待在安全感缺失的狀態里，對周圍環境的變化和人際關系中的情感鏈接都很敏感。

為了保護自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想著自己有多厲害，從而斷絕與他人的交流來往。

忽視性創傷

所謂的忽視性創傷，就是在我們小的時候，自己的感受、意愿或聲音都沒有被真正看到，真正感受到。
很多人小時候都會經歷過這個情景，就是自己摔倒了，父母為了讓他學會堅強，叫他不要哭，說哭是一件羞愧的事。

還有就是，父母總是認為我們還是個孩子，很多自己的想法不被父母所理解，更有可能是不被父母所尊重，讓我們內心深深的感覺到自己是沒有價值的，久而久之就成了一個不自信的人。

這種創傷還會導致我們，希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關注自己的父母角色，因為我們渴望得到別人的重視。因此，過分渴望得到關注，其實是忽視性創傷所引起的反應。

由于人類心理保護性機制，創傷性記憶被壓制，到了意識層面以下，簡單的說，就是人會選擇性遺忘不好的事情，但是，這些記憶卻在發揮作用，影響著當事人的行為與情緒，而且，在很多年之后，記憶有可能被喚起。心理學研究表明，過往糟糕的情感體驗，會刻印在我們的“關系模式”中，一旦成長過程中沒有得到良好的引導，便無法學會如何正確愛人，在感情中始終難以快樂，甚至，不斷重復父母錯誤的行為，將童年陰影籠罩在自己的孩子身上。

時間能讓我們淡忘曾經痛苦，卻無法改變這些經歷在我們人格中投下的陰影，唯有選擇正視、療愈過去，我們才能踏上重建內心的旅程。

童年創傷的自我療愈：三個則、四個步驟療愈童年創傷,療愈受傷的內在小孩,并沒有那么難,只需要我們帶著一點耐心、一點愛心、一份堅持。

原則01 接受創傷的存在

什么叫接受創傷的存在？

就是接納曾經所受到過的創傷，正視這個創傷的存在，而不是否認或逃避。只有當我們接受了創傷的存在后，我們才可以進行一些修復和調整。

原則02 與過去的自己建立鏈接

所謂的修復，不是說現在去指責父母，埋怨父母，而是跟當時的自己建立一個鏈接。以一個成年人的身份，去保護那時候的自己，讓當時的那種感受能夠得到表達。如果回到當初，看到當時的自己，才發現那個小小的我會很需要被自己在內心擁抱，并告訴TA這不是你的錯。當那時候的感受被說出來后，也就是跟過去的自己建立了鏈接。告訴過去的自己，現在的我已經擁有足夠的力量，去保護自己了，不需再擔心被傷害而緊張、憤怒了。

阻斷創傷，選擇支持性的資源

當你擁抱自己，跟自己建立鏈接后，可以通過用阻斷的方式，來讓自己做出一個新的選擇和改變。阻斷的方式，就是尋找支持性的資源。
比如我的來訪者找的支持性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，并告訴丈夫，希望他能夠在她發脾氣的時候給予她一個擁抱。當他們進行這樣的交流后，彼此之間的關系也開始進入了一個新的模式。

童年的創傷已經造成了，不管是父母有意，還是無意的過錯導致它的發生，這個事實已經無法改變。與其說，我們去和父母和解，去原諒父母曾經所做的一切，倒不如，我們作為現在的自己，去改變曾經的自己.

自我療愈的4個步驟:

步驟01 打開那扇門，直面問題  

對于很多的童年創傷,比如童年缺乏愛、呵護,以及受到的不公與評判,都有很大幫助。要療愈童年創傷,要承認和看見當年自己那個不公和困難的遭遇。我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩平反。

你可以對自己說:

“那是不公平的,我也是個孩子,我該自由玩耍,現在卻要擔負照顧家人的責任。這不是我的義務,這是我的犧牲,而你們卻不懂得感謝和欣賞我,給我那么多的批評、要求甚至命令,你們剝奪我、命令我、苛責我,這非常不公平!

那是不公平的,我本是一個美麗的女孩,你們卻因為重男輕女的陋見對我失望,我怎么努力都進不到你們的心里去,即便我做得比哥哥、比弟弟都好,你們還是喜歡男孩輕視我,這不公平!

那是不公平的,本來我是一個神圣的生命,你卻告訴我咱們不能和別人比,本來我們應該為自己講話,你卻出于害怕要我逆來順受。

那是不公平的,你身為父親,你的強大用來保護和支持我,你卻用來威脅和命令我,而且你居然享受你的勝利,這是非常不公平和不人道的。”

親愛的朋友,我們都曾遭遇過各自的不公平,如果我們的父母也是普通人,他們已經盡力了。但即便是佛陀釋迦摩尼,他少時也遭遇過父母的不公平,他的父親想盡辦法要他做繼承人。

你需要去充分的承認這個不公平,不用害怕憤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫無阻擋和害怕,然后被怨覆蓋的愛就會涌出來,若你又愛又怨,你就既不能好好地愛,也不能好好地怨。
如果你想真的愛自己,那就充分的去為自己講話,這些本就是真實的,為什么要用“不應該”來打壓,父母本就是我們人生里最愛恨交織的人,如果出現“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”類似的言辭是完全正常的。

但我說的不是報復,不是對父母大發雷霆,如果這發生了,不必內疚,如果沒發生,我不建議這么做。

你可以對你的療愈師控訴父母,可以在鏡子面前對自己控訴父母,但不要直接這樣對父母。

對于父母,我覺得最大限度的話是:

當初你那樣做,我真的很受傷,現在想起來,我還是很委屈。這一步就是承認孩子遭遇不公平,為小時候的自己平反。不必壓抑憤怒和怨恨,悲傷會進來,憤怒到極致就是悲傷,當悲傷來臨,接納也就開始了;當接納開始,愛也就油然而生了。因為所有的怒和怨,不過是渴望愛而求不得。

步驟02 欣賞和感謝自己活下來 

想象一下那個孩子,忍受了這么多,承受了這么多,委屈了這么多,壓抑了那么多,孤單了那么多,無奈了那么多,痛苦了這么多...

終于活到現在,有機會覺察和療愈、有機會做自己,這是那個小孩子的偉大成就。我頭腦中有一個畫面,就是一個士兵受傷了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍著傷痛一寸寸的爬,一段段的捱過來。經過荊棘經過沼澤經過黑暗,那么久,那么遠,終于來到一個安全的地方,他自己救了自己,他是一個英雄。他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來,而他做到了,我們可以享受他帶給我們的安全、自由和“活下來”。我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執著,感謝他一路的辛苦和努力。對那個小孩子來講,他是沒有能力對抗那個環境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下來,如果我們享受這個“活下來”的話,我們完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激。如果我們不愿意看、不屑于看這部分,那就不是任何人的不公平,而是我們自己對自己的不公平

步驟03 寬恕父母和自己  
首先是寬恕父母的無知和有限。相信他們在最深的地方是愛我們的,相信他們不是故意要傷害我們,相信他們自己也在痛苦和有限中。寬恕他們沒有機會了解愛的真諦,寬恕他們沒有被足夠好的愛過,相信他們對我們的態度不僅都是他們所遭遇的態度,而且是其中最好的,甚至是他們出于愛而改良過的,是他們努力以后的。不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛,而是作為一個平等的人去給出愛,給出諒解,給出放下。我們現在比他們更強大,意識層面更高、高很多,能力更強,也更有機會學習和覺察,當我們真的站起來,我們就可以去愛他們,原諒和尊重他們。
其次是寬恕自己。

寬恕當初自己沒有能力照顧好自己,沒有能力給自己安全、自由,寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話,寬恕自己作為一個小孩子的有限。寬恕自己為了適應環境而壓抑、隱藏甚至變形了的自己,寬恕自己因此而積累了大量的情緒,以至于會遷怒他人、會煩躁不安,情緒此消彼長、綿延不斷。寬恕自己接受了那個環境錯誤的教導和暗示,而卑微的自己,認為自己不重要、不夠好,認為自己不值得。寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕;寬恕自己在那個環境無從學習自愛、自尊和自我安慰,經常與自己作對,經常對自己批判甚至苛責。寬恕自己習得了對自己并不好的觀念和模式,思維模式、感受模式和行為模式。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公,給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧,寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。

步驟04 用更大的視角來感受自己 

不管你做什么,不管你說什么,你都在向世界顯示:你把自己當做誰.
當你抱怨、憤怒的時候,你把自己當做了誰?
當你孤單、害怕的時候,你把自己當做了誰?
當你認為只有別人改變對你的態度你才能快樂和滿足,你把自己當做了誰?如果你喜歡把自己當做受傷的小孩、當做無力的小孩、把自己看做一個弱女子、把自己當做一個慫男... ...那是你的權利,也是你獲得痛苦的途徑,你有權這樣做,你有權終其一生這樣做,只要你愿意。同樣,你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己熱愛自己、自己安慰和支持自己。你可以從傷痛中獲得鉆石,從困難中蛻變成熟,即便你不習慣、不熟悉這樣做,你也能學會,一定能做到,只要你愿意。同樣,你還有權用更大的視角來感受自己,你可以認出你是一個生命——無暇、自足而圓滿的生命,那些經歷、感受、觀念都不是你,你擁有這些但這些不等同于你。你是一個舞臺,上演過悲傷無助的戲劇,但如果你愿意你也可以邀請喜劇上臺,你是惟一的主人,你不是任何一幕劇,你可以呈現、經歷和擁有這些,你可以把悲劇當做一個張力和伏筆而重寫你的劇本。你可以毫無評判、完全接受的欣賞舞臺上的任何呈現,你可以和任何一個場景在一起但又不屬于他們,你可以有永恒的和諧。因為是你承載他們,而不是他們束縛定義你。你可以永遠的滿足,因為你什么也不缺乏,什么也不會失去。

來源于星空星空間